Tipo de HOMENS

Vamos concordar não é meninas, existem tipos e tipos de homens...
Não querendo rotulálos, mas já rotulando, aqui estão alguns tipos deles!!!
É só escolher!!!

Limpinho: Ele passa medindo com o dedo o nível do pó nos móveis e tem cheiro de Comfort. Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado.Gasta minutos para lavar o umbigo e sai do banho de roupão. Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral.

Bad boy: Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem é as casas de suco. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas. São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas. São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados.Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz esteira na caçamba de suas camionetes. O carro desses rapazes tem um cheiro horroroso de kimono suado sem lavar há duas semanas.

Bicho grilo: Chegou a pé de Woodstock. Totalmente despreocupado. Mora numa casinha na serra, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão ao mesmo tempo. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez ao Machu Pichu. Quando ele casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

Padrão: Pode ser um advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Fiat Palio novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica direto do trabalho.Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no parque no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é Demista. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho.

Informático: Usa calça de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de borracha na sola, sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele-jogo vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden e tem tesão em meninas branquinhas, gordinhas, com tatuagem e piercing. É pálido e usa óculos. Esse cara nunca namora e demora pra casar: fica noivo e quando o noivado termina arruma outra noiva.

Lord: Bonito, pratica vários esportes, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos anos 80. Não votou no Collor! Deixa as mulheres babando. Super discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas nas preliminares, com direito a champagne , música maravilhosa, massagem e o escambau. Freqüenta desde o restaurante mais fino até a barraquinha de cachorro de quente na esquina de casa. Abre todas as portas por onde vocês passam, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático.Só tem um problema...esse cara não pode estar dando sopa por aí. Ele só pode ser casado.

Cool: É aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem um piercing na sobrancelha, usa roupas meticulosamente largadas. Se o lugar é pra beber, ele toma chá. Se é para não fumante, ele usa cachimbo.Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias. Cozinha pra mulher.Não dá o telefone e liga às três da manhã te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira. Assume que brocha.

Indeciso: Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Você sai com ele e acha super interessante, mas com a convivência (depois da segunda ou terceira vez) ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja. Você começa a reparar que a casa dele é super equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um "composê" com as toalhas que estão no banheiro.Ele não admite aquela barriguinha mínima (dele mesmo) e se martiriza. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo um especial do Chicago Bulls e concordam com a beleza do Michael Jordan...Xiiii!!! Abre o olho.

Mauricinho: Trabalha no mercado financeiro. Tem um Audi, fala no celular no trânsito (mas tem viva voz). Tem um aparelho de trinta CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no melhor restaurante da região no primeiro encontro. Tem vários amigos clones.

Acabado: Acorda e acende um cigarro. Tem barriguinha de chopp. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que é na porta em frente) pegar o almoço. Vê Gugu e Faustão intercalados só no controle remoto. Joga vôlei com a turma na praia, durante a semana, as quatro da tarde. Liga pra todo programa de tele opinião.É hipocondríaco e tem um plano de saúde que só cobre internação, assim ele pode passar uns dias no hospital pra fazer exame de fezes e encher o saco das enfermeiras. Trabalha em casa, fazendo bicos frila.

Aeróbico: Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar!Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para transparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy.Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo.Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter. De repente consegue um convite de graça.

Ciumento: Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incertas no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.

Guitarrista: É Duro. Você vai acompanhá-lo nas passagens de som. Vai ficar furiosa ao saber quanto estão pagando para o maior guitarrista do Brasil tocar no interior do Ceará. Ele sempre vai falar que:
O baixista erra o tempo.
Não tem espaço para solar./li>
A cantora nova desafina.Você terá que aprender a fazer backing vocals.Compre montanhas de palhetas.

Teen: Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece. Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença. No meio da semana fica difícil, por causa das provas.Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre. Você lembra o menino de ligar pra casa, quando já está tarde.Mas que gás tem o rapaz! Ele te acha a maior maluca.

Porcão: Coça o saco na frente de todo mundo. Não toma muitos banhos. Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando (estilinho anúncio de estomazil). Volta do futebol todo suado e cai na cama.Expele coisas e sons horrorosos quando dorme. Não dá pra fazer nada com ele.

Banana: No começo ele é aquela candura de menino. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um "mané". Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.Você briga com ele, porque não aguenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. Daqui a meia hora a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

Pagodeiro: Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão. De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, cantada pelo Elson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana de namoro um ursinho da Lionela.


Animado: Vem de outro estado em uma caravana num ônibus fretado para ver o show do U2. Todo mundo dorme no ônibus, menos ele, que conta piadas, faz mímica e puxa "Travessia, do Milton". Chegando no show, com camisa, boné e faixa da banda, incomoda a todos que estão em volta, esbarrando, pulando e falando alto um monte de besteiras, enquanto o show não começa. Quando fica impaciente e mais excitado ainda, vira pro amigo, cutuca, pega no braço dele, dizendo: - "Vambora puxar um... 'Ah Eu tô maluco!'". No final do terceiro bis grita, sozinho no meio do gramado: - "Por que parou? Parou por quê?"


Latino: Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira ou dança de salão. Seu método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas. Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, seria um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de visitas - "Juan" - em papel vergê.


Útil: Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o bip dele. Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.


O Vestibulando: quer conversar com você sobre possíveis temas de redação da FUVEST: transposição do Rio São Francisco, Biodiesel... na minha época era Guerra do Iraque, sensacionalismo midiático e crise política. Acontece que falar sobre essas coisas é bom em certos momentos, mas se o sujeito encasqueta em só abordar questões relacionadas a isso, ou ainda só te chamar pra ver chatices cinematográficas recomendadas pelo Cursinho da Poli, pule fora. Cidadão Kane é muito ruim.


O Revolucionário: Ele acha que é o próprio Che Guevara, e que vai mudar o mundo! Normalmente ele não sabe nem o que quer mudar, só sabe que não gosta “dos político”! Tem a roupinha lavada pela mamãe e a escola paga pelo papai, não muda nem as roupas do guarda-roupa de posição, mas quer que você mude seu jeito em nome de “um ideal”.

O Natureba: É quase que uma versão Greenpeace do Revolucionário, não usa roupa de couro, não come carne, mantém alimentação saudável, toma 312 complementos alimentares e te passa sermão pelo menos 1 vez por semana. A maioria deles deve comer escondido no McDonalds, com coca e batata grandes.

O Bombado: Só porque o cara é cover do Schwarzenegger, acha que pode exigir que você seja a Feiticeira versão He-Man! O corpo vale mais que tudo; é daquele que quer sempre transar na frente do espelho pra ver seus músculos em ação.

O Conserta-tudo: pia entupida? Monitor queimado? Curto-circuito? Ursinho que não cantarola mais? Ele é o bom e sabe consertar! Desmonta qualquer coisa alimentada por energia (elétrica, pilhas ou bateria) e raramente sabe montar novamente e fazê-la funcionar como antes. Mas ele acha que sabe consertar... Ah! Sempre sobram peças...

O Conserta-nada: a porta do armário caiu, o gabinete da pia também... o chuveiro tem dado choque, e o bonitão convive pacificamente com o caos, a casa e tudo o que há nela rumando às ruínas. Não adianta falar, espernear, ele não arruma nada! Há a variação que resolve tudo na gambiarra: substitui habilmente um varal por fio de luz, tenta consertar tudo com super-bonder, cuspe e chiclete. É... um dia a casa cai!

O intermediário entre o Conserta-Tudo e o Conserta-Nada é o Gambiarra! Ninguém segura esse cara com uma fita isolante na mão!

O bate-rolo: ele troca a bicicleta velha por um som quebrado; troca o filho por uma bateria de carro; troca o carro por uma moto cheia de multas e com a documentação em nome de um defunto. Ele é o homem-rolo! A aquisição de bens deve-se única e exclusivamente à prática milenar do escambo. Troque ele... por um melhor.

O lutador: geralmente o cara apanhou na escola, roubaram seu lanche e tudo mais. Mas ele cresceu, e decidiu lutar... Ainda que faça 2 meses de qualquer esporte, sai por aí falando que é lutador. Comprou um pit-bull e anda de regata por aí. Os músculos instantâneos? Anabolizante. E o músculo principal? Broxa.

O hipocondríaco: no dia de sair com você, ele pega uma dessas doenças asiáticas que você só ouve falar no Dr.House. Ta brigando com a boneca? Xiii, ataca a gastrite nervosa! Na hora de ir até a sua casa? Ta frio, chovendo, e o tadinho ta dodói. Ah, um encontro na lanchonete? Ele não pode tomar golpes de ar! Sai dessaaaaaaa!

O figurinha: ele tira fiapos de carne do meio dos dentes fazendo barulhinho, vive mastigando palitos de dente, usa mocassim com bolinha embaixo e pochete, ele é o figurinha! Naipe de mafioso, pulseirinha dourada... tipo comum na faixa dos 30 / 40 anos.

O macho-protetor: não importa se seja uma chuva de meteoros ou uma tristezinha passageira... ele te salva! Afinal, quem mais deve fazer isso além do macho-protetor? É o tipo de sujeito que assistiu demais ao Animal Planet e interiorizou comportamentos dos machos das espécies... tanto que considera sua sobrevivência intimamente ligada à proteção que ele proporciona.

O sabonete: ele é cheirosinho, delicado, suave... tem o encaixe perfeito para pegar! Mas na hora que você vai agarrar... ele escapa!

Divirtam- se escolhendo!!!

Bjoooo!!! Fui!!!!!